Акцент

На стене соцсетей не особо хвастаются душевными растяжками. Неинтересно да и некогда вникать. Все мы бежим и привыкли к сразу красивым картинкам финала. Я вот победила на соревновании. Я испекла шарлотку. Я съездила на Колыму…

У меня пока нет финалов. Живу на плато. Вверх царапаться сил мало. Вниз - слава Богу, держусь.

Ощущаю себя

в лифте.

Зашла. Дверь за мной закрылась. Свет выключился. А на кнопку этажа не нажала. И стою.

Впервые купила себе серую куртку. Раньше были красные, синие, зелёные, жёлтые. Капюшон на голову, глаза в пол - теперь моя броня.

Смотрю на себя в зеркало и скулю: кто это, чья эта тень.

Пытаюсь загнать мысли в стойло работы или хотя бы рукоделия. Всё рассыпается. Случился паралич желаний.

Чтобы было меньше больно, ум пытается найти хоть какой-то плюс в сложившемся. Хоть пол-плюсика. Ничего.

Как можно объяснить кончину. Да никак. Она просто приходит, как приходит зима. И всё.

Тыкает иголкой под ноготь: не забывайся, посмотри, всё в мире меняется.

Вечером мы засыпаем уже не теми, что проснулись утром. Весенний цветок в саду осенью становится яблоком. Морковка станет салатом.

Мы меняем фамилии, когда выходим замуж. Меняем вес, работу, квартиры, характер. И тела мы тоже когда-нибудь поменяем.

Не привязывайся, всё временно - бросает мне спасательный круг кто-то изнутри.

Для чего тогда всё это. Для чего эта игра, если всё в ней не навсегда. Понарошку. По-кукольному. Дали и отняли. Уходят люди. Опадает листва. Кончается зарплата.

Боже, зачем ты мне его дал? Если всё это не навсегда,

поёт Гагарина

Всё придёт и уйдёт неизменно. Но оставит

состояние.

Со-стояние - это когда вместе-стояние. Каково мне было валяться на диване с этой кошкой. А уютно ли мне было с этой книгой (супом, платьем). Почему с этим человеком я легко могу час двадцать говорить по телефону, а от этого - напряжённо сбрасываю вызов.

Повсюду мы ищем состояния. И тоскуем по ним.

Не миллион рублей нам нужен, а внутреннее состояние, которое мы можем получить, имея его. От вкусной еды. Красивой одежды. Жилья с отоплением и светом. Путешествия в другой город. Или нового курса по шитью. 

Непросто принять мысль, что я грущу не только по ним, ушедшим. Я грущу по себе. По той себе, которая была рядом с ними.

Я без тебя сирота,

поёт Арбенина

Понятно, что мы у себя остаёмся. (И то не навсегда). Но вот так, как с ним, я ни с кем другим не проявлялась. Не обнималась, не смеялась, не гордилась, не пела, не шутила, не умничала…

Да, будут другие люди, обстоятельства, состояния… Но в том-то и соль, что другие, не эти. (И тут - бам! - опять иголка под ноготь: не привязывайся).

Легко прощаться с плохим. Забыть, как страшный сон, и всё. А когда уходит родное, нажитое, добытое… Кажется, несправедливо.

Потери учат нас отпускать. А ещё дрессируют привычку: по новой искать и чуять своё. Процеживать гигабайты текущего в попытке заметить близкое сердцу. Шлифовать настоящность, как бриллиант. 

Чтобы потом длить своё нащупанное, дорогое, кайфовое насколько возможно долго. Наслаждаться. Радоваться: м, какая я опять другая, снова счастливая. Успеть пожить с этим. До следующего… облома.  

И вот ведь

фишка.

На чём сделать акцент. Посекундно ценить и благодарить за дарованное жизнью и найденное сердцем. Или существовать между потерями.